ひさしぶり

まだ続いてます←
一周年も何げにすぎてしまったし
普通ならいい感ぢなんだろうけども
相変わらずケンカばかりで
この前も何もないまっすぐな道で
思いっきりハンドルきられて
反動でドアに思いっきりぶつかって
背中を打ってしまいました

痛いってよりもショックですよ

そうなるってわかっていてだから
打ちどころ悪かったら…ねぇ
むしろそのほうがよかったなぁ
なんかもぅどうでもよくて。

新しい職に就くって言ってるけど
もしつまらない仕事だったら
すぐ辞めたくなるよ宣言されたし
当たり前に仕事してて文句言いつつも
長い間続けられてる人が一番だね
ほんとにそう思うんだよね

今それでよくてもいざ結婚しました
子供ができました、お金必要です
仕事飽きて辞めました。
では話にならないわけで。


性格おかしいって言われてるし


何で付き合ってられんだクソが。

最近更にまた弱くなっていて
支えてほしいんだけど、不可能よね
愚痴ってもあーだけで終わるし
逆にストレスたまるって初めて。
性格おかしいのゎわかってるょ
だから誰かといたいんぢゃん
足りない部分を補ってほしいんぢゃん

何で当たり前のこともしてくれないんだろ
ただ抱きしめてくれたらいいだけなのに
すぐ触ったり、、、最近シラケてきた。

好き②オーラ全開の女子高生を見て
お前はあんな顔しないで終わった
って言われたけども
あんたがさせてくれなかったんでしょう
出会ってすぐ付き合ってすぐ触ってきて
あんな純粋に好きにさせてくれなかったでしょう

拒否ったら拒否ったで
ヤラないなら帰るとか逆ギレするから
ほんとにドン引きするし



何で私も付き合ってられんだろ…



泣きたいのに泣けない
もう疲れたんだよね
戻りたくなっちゃった
抱きしめてもらいたいな

たいみんぐ

ってつかめないんだよね
別れましょうっていう
たいみんぐとか。
別れた方がお互いのためかな
ってしか思えなくて
１年もたたないけれども
３年くらいすごした感ぢ
ケンカばっかしてるからね

お母さんから
色々あるけど頑張って？だか
よろしくねって言われたけど
ケンカしたこと逐一報告して
文句言われてんだなって思うと
ほんとやになっちゃったっけ

もし結婚しても
お母さんの味方して
私が我慢って感ぢなんだろな
アウェー苦手だしなぁ

やっぱそういうの考えると
結婚とか向いてないんだよね
全てめんどくさくて
自分が１番大事なんだよね、
わがままなんだょ、きっと

いらいらのさき

もちろんケンカしかなくて
大抵夜になると機嫌悪くなって
いちいち突っかかってきて
疲れるのはわかるけども
八つ当たりとしか思えなくて

本当に私を好きなのかな
大事に思ってるのかな

ただの危ない人だからやめろって
わかってくれないんだなって
それでも私にとっては支えだから
可愛い子たちだから申し訳なくて

結婚できないとまずいから
焦ってるだけにしか思えなくて
次は難しいと思ってるから
しかたなく私といるだけで

こんなにケンカばっかりしてて
結婚なんかしたら
後悔しかないんぢゃないかと
そぅ思えてきてしまう

一晩あけたら態度が変わるのも
なんかコワイなって思ったり



このままでいいのかな…

ひさしぶりに

更新ーっ
早番だとなかなか更新できない

いやしかしさぁー
車きたけどもイライラ
というか呆れる
まぁ元々高級車かもだけど
良さげに見えるけども
ちゃんと考えてないと思う
一番お金かかる時期に
ちょうどガタきそう。

なんか言うとすぐ声あげるし
言うだけムダだし疲れるし

なんで付き合ってんだろ
ほんと自分でもわかんない
だめなんじゃないかなぁ
ズルズルになっちゃう

そして歯がいたい。

ひとり

だよなぁーってふと思ったり
結局なんか寂しくて
ずっと一緒にいたいし
子供もほしいなって
たまに思うんだけど
現実考えるとこわくなるし
絶対に無理だなって思う
毎日みたいに怒鳴られたり
毎日家事こなす自信がない
とにかく今を楽しむ
けでも時間すぎるのが早い
もぅ９ヶ月以上も一緒にいて
なんか不思議な感ぢ。