しごとおわり

いつもの場所で１時間だけのらんでぶー
くだらない話してちゅうして
それだけで落ちつくのなんでだろーね
うわきぎわくは誤魔化された気がする
自分がこんなんだから心配にもなる
もっとしっかりしなきゃなのは
わかってるんだけど不安だらけで

なんでこんなに弱いんだろうね

強くなれたつもりだったけど全然で
また同じことを繰り返さないように
１日１日一言一言を大切にしなきゃ

うわきぎわく

仕事してる間ずっと不安でしかたなかった
もしかして女の人と一緒にいるんぢゃって
この前再会して、いい感ぢになった人とか
そんなこと頭の中ぐるぐるしちゃって
んでイラつかせてケンカなっちゃったけど
嬉しいことも言ってもらえたからよかった
明日抱きしめてくれるって言ってくれたし

さびしいとか。

考えちゃったりするけど
それは結局わがままで
一緒にいたらいたで
ケンカしかしなくて
抱きしめてほしくても
抱きしめてとは言えなくて
別れたいと思うのも
ずっと一緒にいたいのも
きっとわがままなわけで
こんなにケンカしても
続いてるんだから不思議。
浮気してるんぢゃって
考えたら泣けるんだから
やっぱ好きなんだよね

なんでうまく言えないんだろ

なんとなく

わかった気がする(´・ω・｀)なんとなく
公開範囲の変更もできたし大丈夫かな、
なんかプロフとかもできるんだねー
いぢらないでおこうと思う、
トラブルの原因になるだろからね←
たまぁににゅーふれ戻りたくなるけど
めんどくさいのに巻き込まれたくない
絶対つぶやきマクッちゃうしね
ついったーとかふぇいすぶっくもやだ。
無駄に繋がりたくないし会社の人に
プライベートまで縛られたくない。
ちがうと思うんだよねー、やだもんな。

しかし毎日不安でしかないというか
なんでこんなに堕ちるんだろうか
なんでこんなに怖いんだろうか。
責められるのが怖い、言葉が怖い。
やっぱり昔のことがトラウマなのかな
昔はアイツから何言われても笑ってた
嫌われたくないから、全否定されても
アイツが全てだったから必ず笑ってた
今はもう笑えなくて泣いてしまって
彼氏様はますます怒ってしまうけども
何も言い返せないし笑う事もできない
年を重ねて弱くなってしまったのかな
自分でもわからないから説明できない
一気にテンションあがるわけでもない
ムリヤリ繕うのもできなくなっていて
ただ抱きしめて、支えてほしいんだよ
なんでこんなに弱いんだろ、昔からか
物心ついたときにはこんなんだったわ
思春期は毎日死にたくてしかたなくて
未来に楽しみなんか何もなかったから

彼氏様は子供産まれたら〜ってよく言うけど
ほんとに私なんかが親になれるのかな
生活と仕事両立なんかできるのかな
でも彼氏様の言葉が単純に嬉しかったし
結婚願望なんてなかったのに付き合って
ちょっとずつ考え変わったりなんかして
どうなっていくんだろう、私の未来は

はじめました。

うん、はじめました。
ブログ。ここは初。
何年ぶりだろ、、、
学生の頃は４〜５年毎日やって
サイト自体がつぶれて強制終了。
楽しかったなぁー、若かった。
ブログだけじゃなくて
ホムペでもよかったかしら
でももう写メあっぷとかしないしね
身内しか来なかったし気楽だったな

まぁ何故はじめたかというと
文章打つのが好きだから。
寂しい時間を埋めるため。
吐き出す場所を作るため。
こんなもんでしょーかね
どうせ暗ぁーいブログになるのよ
まず使い方がイマイチわかってない。
テキトーにだらだらやる。うん。